Conceito: esse Mimo são para aqueles editores de blog que tratam muito bem seus colegas, sejam iniciantes ou já antigos na blogosfera, são para os blogs que conquistam corações!

Lê, ameeei o presente ! e dedico de volta pra você

Eu tô tão cansada de escrever coisas sobre você, de escrever coisas sobre a minha carência, a minha falta de amor por mim e pelo mundo, coisas sobre o quanto eu queria que o tempo voltasse pra eu ser sua de novo e dar valor a isso. E eu fico pensando o quão injusto esse destino, ou sorte, ou acaso, ou sei lá o que se chama essa coisa que faz a gente encontrar pessoas por ai, é. Por que se a gente está meio distraída quando encontra, nunca tem um sinal ou uma luzinha no fim do tunel ou qualquer coisa que seja pra dizer pra gente que SIM, esse é o cara.

Eu quero paz, eu quero vida, eu quero um pouco de distância dessa distância entre a gente. Eu quero tempo do meu mundo que ainda espera por você, pra cuidar um pouco do meu mundo que ainda espera por mim. Esse mundo que tantas vezes foi deixado de lado, em troca de noites acordada ouvindo Flake e tentando entender o motivo de tanta indiferença. E o pior de tudo é ter plena e clara consciência de que você não merece nada disso e continuar insistindo, na esperança de que você um dia seja esperto e perceba que todo esse tempo longe foi puro tempo perdido. E que não dá pra continuar se enganando com outra, enquanto o seu coração sabe muito bem por quem ele bate mais forte.

 Isso tudo pra chegar na mesma pergunta-conclusão em que eu chego sempre: Onde eu tava quando você tava na minha vida?

Eramos nós dois, a tarde fresca e o céu azul de inverno, os meio-sorrisos e as bocas nervosas que o silêncio entre a gente nunca conseguiu calar. Bocas que contavam velhas histórias, que faziam planos para o futuro, que tentavam explicar o sentimento sentido no presente, que agora já virou passado. Um passado tão frio quanto o seu olhar na minha direção. E eu queria entender o que o resto do mundo tem de tão especial que te faz rir um riso tão despretencioso assim, quando eu não estou por perto. E o que torna a sua frieza mais íntima tão visível na minha presença.

Pessoas entram e saem da minha vida, com a mesma facilidade que uma conta de 1+1 são 2, e eu realmente não me importo. A minha relação com tudo que significa ‘todo mundo’ se tornou tão distante e tênue que isso já não me assusta mais. Mas no fim do dia, quando eu já estou cansada de tanto riso, de todas as pessoas e seus comentários preguiçosos sobre coisas sem valor, de tanto ‘todo mundo’ na minha vida, eu espero mesmo é que só me reste você e as lembranças de coisas que poderiam ter sido e não foram. Eu espero que me reste você e aquele seu olhar meio de lado pra mim, quando eu entro naquela sala de cursinho pré-vestibular meio desligada da vida e meio nem aí pra você. O olhar com o mesmo brilho tranquilo e inabalável de sempre, que me enche de incertezas e me empobrece de vida.

Por mais que nós dois estejamos correndo em caminhos tão opostos, por mais que você esteja dedicando a sua atenção e o seu sorriso pra outra agora, por mais que eu pareça tão fria e distante de você, por mais que tudo entre a gente esteja caminhando tão solto por aí, eu continuo acreditando que não vale a pena trocar a incerteza de nós dois juntos de novo pela certeza assustadora e triste que o resto do mundo me causa.

Eu continuo acreditando na gente, e eu continuo acreditando em você. Mesmo que uma parte de mim já esteja enterrada por tantas falsas esperanças e noites frustrantes sem você, a outra parte ainda está aqui, tão cheia de vida, tão clara, tão limpa, tão ilesa, tão pura e – acredite- tão sua.

E o mundo tá me cansando tanto. Eu olho pras pessoas à minha volta e eu não vejo nada. Apenas um monte de gente burra, superficial e que não faz idéia do quanto têm suas mentes manipuladas pelo mundo, pela mídia, por essa sociedade consumista e pelo prazer fácil e descartável. As pessoas banalizam o amor, banalizam a morte, banalizam a vida. As relações são descartáveis. Você usa o bonitinho da vez por uns dias, e ele claro, usa você também, e depois os dois se jogam fora. E a corrida é pra ver quem vai jogar fora primeiro, você ou ele. Cansei dessa merda toda, sabe. E depois minhas amigas reclamam: Nossa Laura, você não fica com ninguém, todo mundo te acha antipática, e isso e aquilo. E eu tento sabe, eu juro que eu tento. Mas não dá. O mundo dos outros é demais pra mim. Deixa assim, que o meu próprio mundo já me basta.

Nossa, desculpa pelo surto gente. Eu precisava mesmo desabafar.

Eu queria tanto ter força e coragem pra olhar nos seus olhos de novo, pra te encarar sem medo de sentir o coração bater forte e sem medo dessa pseudo-felicidade perdida aqui dentro, que se torna tão evidente quando você está por perto e que me assusta, por que ela vem de repente e bate com tanta força que machuca e dói. E tão rapidamente me abandona de novo, me deixando com a sensação de estar tateando o vazio e com a incerteza da procura de algo que talvez nem exista mais.

Eu queria que você não percebesse que o fato de eu fingir não ver você quando você passa rindo com os seus amigos é só medo de encarar a realidade e não ver mais nos seus olhos todo aquele sentimento por mim, que eu via há uns meses atrás. E só o fato de eu tentar esconder esse medo, ele já se torna automaticamente visível, e isso me deprime tanto, por que nem esconder mais os sentimentos eu tenho conseguido.

E eu já acordo de manhã com vontade de dormir de novo, por que, eu juro, ter que encarar a vida é uma dificuldade ainda maior sem você. Por que eu sou fraca e sempre precisei de um motivo maior do que eu pra vida fazer sentido.

Eu ando pelas ruas implorando pra que eu não cruze vocês dois abraçados, cheios de sorrisos, mostrando a alegria que é estar junto pro mundo. O meu lado covarde não ia suportar ver essa realidade assim, tão crua e dolorosa pra mim. Mas o meu lado menina-corajosa, que de vez em quando resolve dar as caras quer ligar, quer falar com você. Mas depois de uma longa briga aqui dentro, como sempre foi a minha vida toda – e claro, não ia ser diferente agora – o meu lado covarde prevalece no fim.

E eu luto, luto, mas não tem jeito, eu sempre vou estar a um passo ou dois atrás de você. E toda essa frieza e esse buraco entre a gente é ainda pior do que o seu não-amor por mim.

Ele estava lá, com a sua rodinha de amigos metidos a machões, parado na minha direção e olhando pra mim com uma latinha de cerveja na mão. Na hora que eu percebi que estava sendo observada, me virei pra ver se conhecia quem tanto olhava pra mim tão fixamente. E foi sim um choque. Eu nunca pensei que o veria de novo depois daqueles dias de prova e muito menos que ele se lembraria de mim. Álias, eu nem sabia que ele havia reparado em mim naquela semana. Mas ele estava lá, e eu sabia que ele tinha se lembrado, e ele, claro, percebeu que eu me lembrei também – esse é um grande defeito meu: ser tão transparente, à ponto de as pessoas enxergarem o que se passa dentro de mim. E não dá pra acreditar até agora que por causa de dois idiotas que sentem prazer em estragar a noite dos outros, eu o perdi de vista. Aquela maldita briga por causa de alguma maldita mulher fez todo mundo correr e naquela confusão ele acabou indo pra um lado e eu pro outro. A minha esperança de salvação da noite tinha ido pra um lado oposto ao meu – só pra variar. Eu enxerguei naquele garoto um recomeço, mesmo que tudo durasse apenas alguns poucos minutos e acabasse ali naquela noite cheia de gente idiota e superficial. Naqueles poucos segundos de olho no olho e de choque total, tudo que estava à minha volta – Jammil e uma noites cantando ‘Pra te ter aqui’, a amiga beijando o carinha bonitinho, os amigos machões, os caras bêbados enchendo o saco de meninas bobas – tudo sumiu. E eu não sei nem o nome dele, nem de que cidade ele é. Eu não sei nada sobre ele, apenas que aquela profundidade toda que ele conseguiu me passar no meio daquela multidão, quando eu achava que a noite já estava perdida mesmo, me fez muito bem !

Eu não resisti e acabei colocando a letra da música aqui:

Me sinto tão sozinho
Porque não vem me ver?
Preciso de carinho
Preciso de você
Me liga,
se liga em mim
Me diga,
se tem mesmo que ser assim?
O meu coração vive na solidão
E eu te pedindo pra voltar pra mim
Ficar do meu lado,
de rosto colado,
com corpo molhado
numa noite assim
Eu te juro
eu te daria o mundo
pra te ter aqui  - Jammil e Uma Noites